Спа-център “Архимед”

0
156

Спа-център “Архимед”

  /ОТКЪС ОТ КНИГАТА “ОЩЕ ДНЕВНИЦИ И НОЩНИЦИ”- ИВО СИРОМАХОВ/

Късната пролет на 243 г.пр.н.е.

Сиракуза е ебахти убитото място. Туризъм сме щели да развиваме. Ше развиваме кура ми! Преди 20 години беше добре – имаше 3 хотела и 5 ресторанта. Сега има сигурно над 200 хотела, а туристите няма къде да си опънат една кърпа на плажа. Кво е това безумно строителство, кво е това чудо…

Затова идват само последни бедняци, ама и те ше престанат. Ква е тая почивка по цял ден да ти трещят багери и фадроми под прозорците? Кметът се опита да забрани строителството по време на сезона, ама мутрите изобщо не ебават тия разпоредби. А иди да ги спреш!

А нас, старите хотелиери, никой не ни пита за нищо. Тая година, като си платих патентния данък и заплатите на персонала, не ми остана почти никаква печалба. За какво да работя?

Досифея вика да продадем хотела, ама кой ше го купи? В момента 72 хотела в Сиракуза се продават, ние ще сме седемдесет и третият. Пълна безнадеждност.

Решил съм да направя някои нововъведения в хотела. Ще го превърна в спа-център с неповторима уелнес-атмосфера. Досифея ше прави масажи на гостите, ще сложа една вана на двора да се киснат вътре и ще пусна слух, че водата е лечебна. Слуховете са най-добрата реклама. Нека после някой да докаже, че не е лечебна.

Разковах двете зелеви каци и направих от тях вана. Жестоко смърди на кисельоч, което ше е доказателство, че водата е лечебна, хехе. Нарекох ваната “спа-каца”.

Започнах да обучавам Досифея да прави масажи. Всеки ден я карам да тренира върху мен. Врат, рамене, рибици, кръст, бедра, прасци, пети. Много е некадърна, ама ше се научи, къде ше ходи. Чудя се обаче какви цени да сложим.

Реших да поставя бизнеса си на научни основи и да направя формула за увеличаване на цените. На тоя етап имаме 22 резервации за по една седмица. Разделих 22 на 7 и получих 3.14. Излиза, че трябва да вдигна цените 3.14 пъти, което ми се струва добре. Досифея предлага да не си играем с дроби, а направо да ги увеличим 4 пъти, но на мен това ми изглежда живо обирджийство. 3.14 е добро увеличение – всички ще са доволни.

 

Една седмица по-късно

Досифея става все по-добра в масажите, ама тая спа-каца ми еба майката. Едно че смърди, ами и дъгите подпикват отнякъде и водата изтича. Вечер я пълня, на сутринта е празна. А едно пълнене си е тежка хамалогия – мъкна като изоглавен ведра от кладенеца, а спа-кацата събира 82 ведра вода.

Тия нововъведения ще ме съсипят.

Направихме и панорамен бар на покрива на хотелчето. Сядаш си горе, къркаш си и си гледаш морето. Проблемът е, че всеки ден трябва да качвам касите с бира догоре и направо ми излиза душата. Ако някой си мисли, че хотелиерството е сладък бизнес, да дойде да качи десет каси бира до панорамния бар.

 

Няколко дни по-късно

Май намерих решение за пълненето на спа-кацата. Направих един винт, сложих го в една тръба, а края на тръбата потопих в кладенеца. Пинизът е, че като въртиш винта, водата тръгва нагоре по тръбата. Не знам как става тоя номер, обаче е велико. Сбогом ведра, сбогом тежък физически труд.

 

Пет дни след лятното слънцестоене на 243 г.пр.н.е.

Пристигнаха първите туристи. Руснаци. Юрий Дмитриевич и жена му Еврика Сергеевна заедно с двете си неприятни копеленца. С всяка изминала година тия лайна стават все по-нетърпими. Ама какво да ги правя – редовни клиенти са. Юрий Дмитриевич много хареса масажите и кара Досифея да го мачка по два пъти на ден. А Еврика Сергеевна не излиза от кацата. Как издържа на тая смрад, направо не знам.

 

Два дни по-късно

Измислих метод за повдигане на касите с бира до панорамния бар. Вземам една по-дълга дъска и подлагам под нея кръгъл камък. Върху късото рамо на дъската слагам касата с биричка и после натискам дългото рамо. По тоя начин мога да повдигна всичко, независимо от тежестта. Ако ми дадат опорна точка и достатъчно дълъг лост, ше повдигна и земята.

Единственият недостатък на този метод е, че понякога касите падат. Доста бирички изпотроших, докато му хвана цаката.

Аз ги вдигам отдолу, а отгоре Досифея само ги поема и ги реди в хладилника. По същия метод спускаме и касите с празните шишета.

Забелязал съм, че мързелът е главният двигател на прогреса. Колкото си по-мързелив, толкова повече изобретения ти хрумват.

 

На следващия ден

Някой ден ше ми писне на кура и ше се махна от Сицилия. Тука има само мутри и далавераджии. Днеска в хотела дойде дон Муцо от Палермо. Прегръща ме, целува ме, как си дон Архимедо, вика, как е жената, върви ли хотела… Добре съм, викам, жената и тя е добре, хотела не върви, ама кво да го правя.

Седнахме да ядем спагети, разговорихме се и по едно време дон Муцо ми вика:

–         Дон Архимедо, само ти можеш да ми помогнеш. Римските ченгета са по петите ми. Изпратили са флота да ме арестува. Най-късно след седмица куките ще бъдат край бреговете на Сицилия. Трябва да ме спасиш.

–         Как да те спася, дон Муцо? Аз съм един прост хотелиер.

–         Може да си хотелиер, но не си прост. Цяла Сицилия говори за твоите изобретения, трябва да измислиш нещо. Иначе ще загинем заедно.

Направо ми настръхна косата. Като ти каже дон Муцо, че ще загинеш, значи наистина ще загинеш. Не съм го чувал някога да се шегува с тия неща.

Но как да го спася от римската флота? Едно е да пълниш кацата с воден винт или да вдигнеш каса бира до панорамния бар, а съвсем друго е да се биеш с въоръжени до зъби моряци. Мисли, свиньо, мисли!..

 

На следващия ден

Юрий Дмитриевич всяка вечер се напива до смърт и пада под масата. Това е добре за бизнеса, защото после не помни какво е изпил и плаща двойни и тройни сметки. Но жена му се дразни, постоянно му вдига скандали и му вика “сволоч”. Не знам какво е “сволоч”, предполагам, че е обида някаква.

Тая вечер след като Юрий Дмитриевич за пореден път се направи на куче, Еврика Сергеевна се разплака  и от отчаяние се съблече чисто гола и се бухна в кацата. Отидох да я успокоя, все пак клиентка е. А тя реве и не се успокоява. Викам си дай да вляза при нея в кацата, може пък да помогне. Съблякох се и влязох. И в тоя момент стана нещо изумително. Кацата започна да прелива, преливаше известно време и след това спря. А Еврика Сергеевна се поуспокои и почна нещо да ме обарва и даже да ме ебе, обаче на мен не ми беше до такива работи, защото разсъждавах върху странния феномен с преливането на спа-кацата. Тя ме ебе, аз разсъждавам. Тя продължава да ме ебе, аз продължавам да разсъждавам. И по едно време ми хрумна. Ами да, толкова е просто – всяко тяло потопено в течност измества толкова от течността, колкото е обема му. Толкова се зарадвах на откритието си, че изскочих от кацата и хукнах гол по улиците на Сиракуза с викове: Еврика! Благодаря ти, Еврика!

 

На следващия ден

Досифея ми вдигна тежък скандал. Как не те е срам, вика, станахме за резил пред целия град. Не стига, че ебеш клиентките в кацата, вика, ами ходиш да крещиш гол по улиците и да се хвалиш с моралното си падение. Ние спа-център ли сме или публичен дом?

Много проста жена е Досифея. Изобщо не оценява научните ми достижения, само ми дудне за глупости.

 

Три дни по-късно

Изминаха пет дни от посещението на Дон Муцо, а не съм измислил нищо. Но той не ме е забравил. Тая вечер ми изпрати мутрите си и те заклаха за назидание Юрий Дмитриевич. Горкият Юрий Дмитриевич. Какво е виновен той? Наложи се цяла нощ да еба в миризливата каца Еврика Сергеевна, докато я успокоя.

 

На следващия ден

Май че го измислих. Изобретих оръжие на принципа на слънчевото зайче. Събрах всички огледала от хотелските стаи и ги снадих. Получи се огромно шестоъгълно огледало, съставено от 28 четириъгълни огледала. Всяко от тях се крепи на лагери и се задвижва с метални вериги. По този начин огледалата могат да бъдат насочени под такъв ъгъл, че отразените в тях слънчеви лъчи да се фокусират в една точка. Представете си  28 слънчеви лъча се насочат към една точка. Това означава, че в тази точка слънцето ще грее 28 пъти по-силно и направо ше я изпържи.

Ох, дано да проработи тая машина, щото иначе дон Муцо мене ше ме изпържи.

 

На следващия ден

Дон Муцо дойде сутринта много изнервен. Изрита ми котката, извади пищова си и изстреля цял пълнител по табелата “Стаите се освобождават до 12 часа”.

Явно е, че напрежението си казва думата. Отидохме в градината и му показах оръжието, с което ше се бием срещу римляните. Голямото слънчево зайче.

Дъ Биг Съни Рабит.

Дон Муцо изпадна в истерия, повали ме на земята и ме зарита с кубинките си.

–         Ти ебаваш ли се с мене бе, копеле мръсно? – крещеше Муцо. – Римските куки пристигат днеска с намси колко оръдия, а ние ще им правим слънчеви зайчета… Ше ти еба огледалото, ше ти еба.

И се засили да го троши. Добре, че навремето съм тренирал борба, та му се хвърлих, направих му ключ и му  наврях главата в спа-кацата, докато се успокои. Изкарах го отвътре, вързах му ръцете и краката със сезал и го замъкнах до огледалото, за да му демонстрирам оръжието си.

За щастие в този момент в морето плаваше самотен сърфист. Насочих огледалата към него и платното на сърфа лумна като факла. Сърфистът бая се уплаши и взе да вика нещо, но аз веднага насочих слънчевия лъч към главата му, тя пламна и човекът спря да вика.

Дон Муцо беше много впечатлен.

–         Бре, дееба тоя слънчев заек, дееба – казва и се хили доволен.

След това му демонстрирах ефекта на смъртоносния лъч върху една рибарска лодка.

Голям ташак стана, защото първо запалих лодката и рибарите вътре нещо се подплашиха, взеха да ръкомахат, сякаш кой знае какво се е случило. Изпържих ги един по един, а те падаха много смешно в морето.

Развързах дон Муцо, а той взе да ме прегръща, да ме целува и да ми обещава, че ако с това оръжие го спася от ченгетата, ше ми даде 10 процента от наркотрафика.

– Велик човек си ти, дон Архимедо – вика ми. – Ше прощаваш, ако съм те обидил с нещо.

Седнахме да пийнем по едно, после още по едно, а после се заиграхме с огледалото. Римляните така и не пристигнаха, но до вечерта двамата с дон Муцо изпържихме 17 рибарски лодки, 43 сърфа и 92 туристи на плажа. Голям купон!

 

На следващия ден

Римляните пристигнаха. Такова шоу им направих, каквото никога не са виждали. Дойдоха с 62 кораба и всичките им ги изпържих. Подпуках ги още от хоризонта. Малцина от моряците успяха да доплуват до брега. И съжаляваха, че са успели, защото там ги пържех индивидуално, искрено и лично.

Целият град излезе да гледа сеир, все едно съм организирал някакви празнични фойерверки. А морето изхвърли на пясъка стотици тонове идеално изпържен сафрид, готов за консумация.

Дон Муцо беше толкова щастлив, че само дето минет не ми направи.

Ти вика, дон Архимедо, си най-великото сицилианско копеле за всички времена. Ти еба майката на тъпите римски куки, копеле. Ти си ебахти гениалния пич.

 

- Advertisement -

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.